{"id":48521,"date":"2019-05-01T08:00:34","date_gmt":"2019-05-01T11:00:34","guid":{"rendered":"https:\/\/voltemosaoevangelho.com\/blog\/?p=48521"},"modified":"2021-04-12T23:37:37","modified_gmt":"2021-04-13T02:37:37","slug":"ataques-de-panico","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/voltemosaoevangelho.com\/blog\/2019\/05\/ataques-de-panico\/","title":{"rendered":"Ataques de P\u00e2nico"},"content":{"rendered":"

[vc_row][vc_column][vc_column_text]Artigo adaptado do livro Refresh, de Shona & David Murray<\/a>, Editora Fiel.<\/strong><\/p>\n

Ao longo dos meses que conduziram ao meu naufr\u00e1gio, eu me sentia completamente exausta<\/strong> e perdi completamente o apetite. Eu simplesmente n\u00e3o tinha vontade de comer. Certa noite, eu estava tentando descansar e ler um livro quando, de repente, senti um p\u00e2nico interior<\/strong>, como se algo terr\u00edvel estivesse prestes a acontecer. Meu cora\u00e7\u00e3o come\u00e7ou a acelerar sem qualquer motivo aparente e eu n\u00e3o conseguia me acalmar. Isso se repetiu diversas vezes<\/strong> ao longo das semanas seguintes.<\/p>\n

Eu estava muito triste e chorava sem motivo aparente. Eu me sentia sozinha mesmo quando estava cercada de pessoas que me amavam. Passei a ter pensamentos obsessivos<\/strong> e, \u00e0s vezes, passava horas pensando em eventos tristes. Os momentos de p\u00e2nico passaram a me acometer com maior frequ\u00eancia<\/strong> e eu ficava constantemente aterrorizada<\/strong>. Meu cora\u00e7\u00e3o acelerava \u2014 algumas vezes por horas a fio. Parece que a melhor estrat\u00e9gia era a distra\u00e7\u00e3o, ent\u00e3o, como meio de fugir dessas sensa\u00e7\u00f5es terr\u00edveis e estranhas, eu me esfor\u00e7ava para estar sempre ocupada, mas tamb\u00e9m porque havia muito a ser feito.<\/p>\n

Eu n\u00e3o tinha mais entusiasmo.<\/strong> Trocar as fraldas, cozinhar, fazer as compras, criar dois meninos cheios de vida, cuidar de um beb\u00ea agitado e esperar outro beb\u00ea que estava a caminho tornaram-se realidades assustadoras. Eu tinha pavor do per\u00edodo da manh\u00e3 e queria me esconder debaixo das cobertas; mas a clara percep\u00e7\u00e3o de que as pessoas precisavam de mim era o que me dava for\u00e7a para continuar. As semanas se passavam, eu praticamente n\u00e3o conseguia dormir<\/strong> e chorava cada vez mais. Nada me interessava. Eu sentia que era uma p\u00e9ssima m\u00e3e, uma p\u00e9ssima esposa, uma p\u00e9ssima filha e uma p\u00e9ssima crist\u00e3. Eu me sentia culpada por incont\u00e1veis tarefas que eu n\u00e3o conseguia concluir<\/strong> ou que, segundo meus padr\u00f5es, eram malfeitas \u2014 e isso me deixava sufocada. Embora eu estivesse dirigindo em velocidade m\u00e1xima, nunca conseguia avistar a linha de chegada.<\/p>\n

Envolta pelo desespero<\/h2>\n

Concentrar-me em meus momentos devocionais tornou-se cada vez mais dif\u00edcil<\/strong>, e eu sentia que o Senhor estava longe. Eu era cativa da exaust\u00e3o mental.<\/strong> Houve uma noite em que eu tentava orar, mas me esquecia, a toda hora, do que estava pensando ou dizendo. Comecei a sentir como se estivesse caindo de um precip\u00edcio; eu ca\u00eda cada vez mais e n\u00e3o havia fundo. Todo o meu mundo emocional desmoronou<\/strong>. Ao longo da noite, eu dormia e acordava repetidas vezes. As imagens e os pensamentos mais terr\u00edveis sobre Deus inundavam minha mente como se viessem de uma fonte intermin\u00e1vel. Eu respondia com versos de salmos bem conhecidos<\/strong>, que eu repetia<\/p>\n

constantemente, em uma tentativa desesperada de me apoiar em Deus e em suas promessas. Eu clamava e clamava ao Senhor, mas as trevas do desespero pairavam sobre mim. Como um pequeno barco perdido em meio a uma terr\u00edvel tempestade ap\u00f3s ter perdido o leme, minha mente estava despeda\u00e7ada, minhas emo\u00e7\u00f5es estavam minadas e as ondas de desespero me afogavam sem miseric\u00f3rdia.<\/p>\n

Sem descanso<\/h2>\n

Ao longo desse per\u00edodo negro, eu dormia exausta, mas acordava imediatamente, poucos minutos depois, incapaz de interromper o tormento mental. Ent\u00e3o, cheguei \u00e0 conclus\u00e3o deque eu havia sido entregue pelo Senhor ao diabo, que eu n\u00e3o podia ser crist\u00e3 e que tudo o que me restava era ser lan\u00e7ada no inferno. Muito antes de meu rel\u00f3gio despertar pela manh\u00e3, eu acordava repentinamente, como um p\u00e1ssaro assustado. Enquanto todos na casa dormiam, eu tinha de levantar para escapar da dor que me invadia. Eu me via atormentada por ondas de pensamentos que batiam na praia do meu cora\u00e7\u00e3o. \u201cO que vai acontecer com meus filhos a caminho para a eternidade? <\/strong>Quem vai cri\u00e1-los? Que trag\u00e9dia de consequ\u00eancias imensur\u00e1veis \u2014uma m\u00e3e que perdeu a mente e a alma. Eles ter\u00e3o de conviver com essa realidade. E o que dizer sobre David, que percebe a exist\u00eancia de algo terrivelmente errado comigo, mas n\u00e3o \u00e9 capaz de entender? O que acontecer\u00e1 com o beb\u00ea que estou carregando, por quem ainda n\u00e3o sinto qualquer v\u00ednculo emocional?\u201d<\/p>\n

Realidade versus mentira<\/h2>\n

Com uma intensidade feroz, eu tentava focar nos versos da B\u00edblia que falam de consola\u00e7\u00e3o<\/strong>, por\u00e9m, quanto mais eu fazia isso, mais me tornava obsessiva. Transformei todas as palavras de encorajamento da B\u00edblia em declara\u00e7\u00f5es contra mim e aplicava todas as palavras de condena\u00e7\u00e3o a mim mesma. O que tamb\u00e9m contribuiu para a exaust\u00e3o mental foi o fato de eu haver come\u00e7ado a ler determinados livros que eu pensava que me resgatariam das trevas profundas em que me encontrava; livros como Gra\u00e7a abundante ao principal dos pecadores, de John Bunyan; The christian in complete armour, de William Gurnall; e Depress\u00e3o espiritual, de Martin Lloyd Jones. Consegui aproveitar algumas verdades contidas nesses livros, o que me ajudou a manter viva a esperan\u00e7a, mas tudo era intenso e cansativo demais.<\/p>\n

Havia vislumbres de realidade, mas esses eram ocasionais e moment\u00e2neos. O Senhor certamente disse: \u201cDe maneira alguma te deixarei, nunca jamais te abandonarei\u201d (Hb 13.5). Ele acalmou a tempestade para os disc\u00edpulos. Ele nunca lan\u00e7aria fora qualquer um que realmente o buscasse. Qual fora o sentido dos \u00faltimos 25 anos de minha vida crist\u00e3?<\/strong> Ele nunca salva para, em seguida, abandonar. Esse era o meu debate di\u00e1rio. Mas, sempre que eu conseguia firmar-me na realidade, os pensamentos enganosos, os sentimentos subjetivos e as mentiras chegavam imediatamente para destruir toda e qualquer esperan\u00e7a.<\/p>\n

O lindo sol e o canto dos p\u00e1ssaros na primavera eram uma agonia para mim.<\/strong> A beleza do c\u00e9u \u00e0 noite e todas aquelas estrelas, que testificavam de um Criador fiel, s\u00f3 serviam para quebrar meu cora\u00e7\u00e3o ainda mais. Comecei a me lembrar da inf\u00e2ncia \u2014 do tempo em que eu ficava sentada do lado de fora da minha casa nas Terras Altas da Esc\u00f3cia, olhando para o c\u00e9u e entoando as palavras de Salmos 8.3-4:<\/p>\n

\u201cQuando contemplo os teus c\u00e9us, obra dos teus dedos,<\/p>\n

e a lua e as estrelas que estabeleceste, que \u00e9 o homem, que dele te lembres.<\/p>\n

E o filho do homem, que o visites?\u201d2<\/p>\n

Problema espiritual?<\/h2>\n

Como m\u00e9dica de fam\u00edlia, eu j\u00e1 havia tratado muitas pessoas em situa\u00e7\u00f5es semelhantes e, se eu tivesse ouvido minha pr\u00f3pria hist\u00f3ria em um consult\u00f3rio, teria dado, objetivamente, o seguinte diagn\u00f3stico: \u201cSobrecarga mental e depress\u00e3o severa<\/strong>\u201d. Contudo, meu lado subjetivo \u2014 muito mais convincente e persistente \u2014 convenceu-me de que meu problema era espiritual, uma falta de vontade ou confian\u00e7a espiritual. Se ao menos eu pudesse ter mais f\u00e9 em Deus, ent\u00e3o tudo ficaria bem. Afinal, \u201ctudo posso naquele que me fortalece\u201d (Fp 4.13). Mas eu estava no olho do furac\u00e3o e me sentia fraca e desorientada<\/strong>. N\u00e3o \u00e9 o melhor lugar para fazer an\u00e1lises precisas.<\/p>\n

Quando, finalmente, naufraguei nas pedras, em mar\u00e7o de 2003, David e eu decidimos ligar para o meu pai, um pastor com cinquenta anos de experi\u00eancia que certamente seria capaz de diagnosticar meu problema espiritual. Contudo, quando ele ouviu a minha hist\u00f3ria, convenceu-se de que n\u00e3o era tanto um problema espiritual. Era um problema mental e f\u00edsico com consequ\u00eancias espirituais. Ele disse que, devido a in\u00fameros fatores, inclusive esgotamento e estresse prolongado, meu corpo estava exausto e minha mente estava sobrecarregada. Os processos f\u00edsicos e mentais normais haviam cessado<\/strong> e, consequentemente, o que havia de mais precioso em minha vida fora profundamente afetado: meu relacionamento com o Senhor. Esse foi um momento decisivo para mim e para David, pois abriu as portas para uma recupera\u00e7\u00e3o maravilhosa e uma bela renova\u00e7\u00e3o de minha vida.<\/strong> \u00c9 sobre isso que quero falar com voc\u00ea no restante deste livro.<\/p>\n

Ainda que sua hist\u00f3ria n\u00e3o seja t\u00e3o s\u00e9ria ou severa quanto a minha, minha experi\u00eancia posterior de me encontrar com outras mulheres para aconselh\u00e1-las convenceu-me de que muitas mulheres crist\u00e3s est\u00e3o tentando fazer a mesma coisa que quase me destruiu, ou seja, levar uma vida sobrecarregada em um ritmo terr\u00edvel e insustent\u00e1vel<\/strong>. Ainda que nem todas terminem como eu, contorcidas no ch\u00e3o, pensando que est\u00e3o prestes a morrer, muitas de voc\u00eas est\u00e3o sofrendo alguma varia\u00e7\u00e3o do seguinte espectro:<\/p>\n

estressada \u2014> ansiosa \u2014> sobrecarregada \u2014> esgotada<\/p>\n

\u2014> triste \u2014> deprimida \u2014> considerando o suic\u00eddio<\/p>\n

Pela gra\u00e7a de Deus, minha jornada n\u00e3o acabou dessa forma e a sua tamb\u00e9m n\u00e3o precisa acabar. Venha comigo para a Academia Refresh e aprenda comigo a levar a vida no ritmo da gra\u00e7a em um mundo acelerado.[\/vc_column_text][\/vc_column][\/vc_row]<\/p>\n<\/div>","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Shona e David Murray: Aprenda a levar a vida no ritmo da gra\u00e7a em um mundo 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