10 questões sobre namoro com Matt Chandler

Matt Chandler é um marido, pai, pastor principal da Village Church, em Dallas, e autor de diversos livros, incluindo A União das Almas: o Projeto de Deus para o Amor, Casamento, Sexo e Redenção. Matt foi nosso convidado recente no podcast “John Piper Responde” e respondeu dez perguntas sobre a solteirice e o namoro.

Nós recebemos muitas perguntas de jovens cristãos, homens e mulheres que ainda “não são casados.” Esse período da vida desperta muitos desejos e esperanças, incertezas e inseguranças, e questionamentos pastorais delicados.

Para ajudar a encontrar as perguntas certas, chamamos três amigos ainda-não-casados que refletiram sobre os desafios enfrentados pelas pessoas solteiras: Lore Ferguson, Paul Maxwell e Marshall Segal, que acabou de noivar. No fim, chegamos a essas perguntas:

1. Meu namorado (ou namorada) é piedoso o suficiente?
2. Existe um “muito rápido” no namoro Cristão?
3. O Facebook arruinou o namoro?
4. Minha igreja deve me ajudar a casar?
5. Devo namorar uma garota piedosa que não acho atraente?
6. Um namorado deve “liderar” sua namorada?
7. Chaves para a pureza sexual no namoro
8. Quando uma pessoa solteira deveria parar de namorar?
9. Namoro e casamento para as vítimas de abuso no passado
10. Que esperança Deus oferece aos solteiros que se sentem solitários?

O que se segue é uma transcrição editada da conversa completa com Matt Chandler. Se sinta livre para consultar as perguntas mais relevantes para sua vida.

Pergunta 1: Meu namorado (ou namorada) é piedoso o suficiente?

A Bíblia ordena que os cristãos se casem “no Senhor”, ou seja, outros cristãos (1 Coríntios 7.39; 2 Coríntios 6.14). Mas, em um tempo em que tanto nominalismo se passa por maturidade autêntica, darei algumas simples marcas que um homem ou mulher deveriam buscar em um cônjuge em potencial.

Acredito que o que você está buscando é seriedade sobre o crescimento na fé da pessoa. Portanto, acredito que a igreja realmente serve e ajuda cristãos solteiros a considerar casamento e namoro. Dentro da comunidade da aliança da fé, devem haver pessoas ao redor que podem testemunhar sobre a reputação da pessoa e se ela leva a sério matar os pecados em sua vida e crescer no Senhor. E é isso o que você está procurando. Há seriedade nessa pessoa quanto ao crescimento no relacionamento e entendimento do Senhor?

O que eu tragicamente descobri é que solteiros cristãos chegam em um momento de desespero, particularmente mulheres jovens, e falam: “Bem, ele é cristão, vai à igreja.” E o que estão realmente dizendo é que esse rapaz vai para a igreja algumas vezes no mês, mas além de participar do culto, ele não leva a sério o crescimento e entendimento do Senhor, o crescimento no entendimento da Bíblia, ser uma pessoa de oração, não se pode notar nenhuma vivificação ou mortificação, e ninguém os conhece suficiente para falar sobre seu crescimento de caráter. 

Agora, na prática, isso significa que os solteiros estão buscando pessoas para instruí-los em suas vidas. Eles estão sendo discipulados, seja organizacional ou organicamente, quer eles sejam parte do sistema de discipulado da igreja ou tenham apenas encontrado um homem ou mulher mais velho que tenha convidado essa pessoa para o aconselhar. E eu acredito que esse seja um medidor muito mais seguro do que se eles sublinham passagens na Bíblia e aparecem toda semana no culto. 

Pergunta 2: Existe um “muito rápido” no namoro cristão?

Existe tal coisa como um “muito rápido” no namoro cristão? Como você sabe se um namoro está se movendo rápido demais emocionalmente, ou rápido demais em direção ao casamento?

Serei muito cauteloso sobre dizer se existe tal coisa como um “muito rápido”. No entanto, o que eu perguntaria é seguinte: O que está conduzindo a velocidade? Se for apenas a atração física ou algum tipo de esquisitice emotiva e melosa como um “só pode ser você”, então sim. Se o relacionamento está ultrapassando o conhecimento do caráter, reputação e da piedade, então está muito rápido. 

“Piedade é atraente para pessoas piedosas.”

Mas se você está em um contexto em que observou a piedade da pessoa, se admirou de seu caráter, e se alegrou com o que Deus fez nela e através dela, então rapidez não é um fator importante. 

 Temos uma funcionária aqui que conheceu e se casou com seu marido em questão de meses. Ela o observou fazer seu ministério na Village Church. Ela conhecia sua reputação. O que conduziu a velocidade não foi uma explosão de sentimentos – não foi um medo da solidão, ou desespero, como se essa fosse sua única chance. Nada disso. Pelo contrário, o que conduziu foi o conhecimento de sua fé em Deus, seu desejo de servir ao Senhor e a sua seriedade quanto às coisas de Deus. 

Eu quase não soube que estavam namorando antes deles noivarem.

Pergunta 3: As redes sociais arruinaram o namoro? 

Em sua experiência, de que maneira a tecnologia alterou a maneira como os jovens namoram hoje em dia? Essas tendências te encorajam ou te preocupam?

Se estivéssemos falando sobre um jovem e uma jovem que estão ativamente namorando, que definiram seu relacionamento, e que sabem que estão em um relacionamento em crescimento e comprometidos um com o outro, então acredito que a tecnologia cria um caminho para se encorajarem mutuamente e para se conectarem com maior frequência. Então, desta maneira, estou encorajado pelo que a tecnologia tem a oferecer.

Porém, se estamos falando que a tecnologia mudou o jogo no que diz respeito a como jovens solteiros abordam uns aos outros antes que o relacionamento esteja definido, então tenho muitas preocupações sobre a tecnologia. 

 A habilidade de mandar mensagens, tuitar ou escrever na linha do tempo de alguém permite que você flerte e provoque sem nunca ter um momento de “o-que-exatamente-é-o-nosso-relacionamento.” E então, nesse contexto, no qual você não estabeleceu o que seu relacionamento é, eu acredito que pode ser doloroso estar constantemente envolvido em um ambiente tecnológico ao invés de em um ambiente face a face. 

Então, quando penso nas minhas filhas, a ideia de ter um jovem constantemente mandando mensagem e constantemente interagindo com elas na mídia social sem ser claro sobre suas intenções, e sem nenhum desejo explícito e real de querer estabelecer o que esse relacionamento deve significar para os dois, me preocupa.

Vejo muitas jovens mulheres na Village Church serem provocadas por homens que simplesmente “curtem” todo post do Facebook delas, ou constantemente mandam mensagens para elas no direct, sem nunca ter definido antes seu relacionamento.

Pergunta 4: Minha igreja deve me ajudar a casar?

O que os membros de uma igreja local podem fazer na prática para ajudar a ter casamentos piedosos, além de apenas dizer aos homens, “vire homem e arrume sua vida,” e dizer para as mulheres, “parem de ficar esperando e sejam ativas em sua solteirice”? Que papel a igreja local deveria ter em decidir com quem e quando você vai se casar? A igreja deveria aconselhar os solteiros os convidando para se relacionarem com alguém?

Amo essa pergunta porque sou um grande adepto do que Deus chama de comunidade da aliança do seu povo em seu contexto local. Creio que as igrejas locais podem ajudar na prática com que casamentos piedosos aconteçam, com questões além de dizer para os homens “virarem homem” e para as mulheres solteiras “pararem de ficar esperando e se tornarem ativas em sua vida de solteira” – apesar de que acredito que haja espaço para dizer isso para homens e mulheres solteiras…

Mas acredito que o que precisamos fazer é trabalhar duro em nossas igrejas para criar uma cultura de discipulado. Nessa cultura, a norma, a base para tudo, é que homens mais velhos procurem homens mais novos para instruí-los; não apenas na Bíblia, mas realmente instruir no que as Escrituras se aplicam em sua vida. Como deve ser servir, amar e encorajar a sua esposa? Como que ele deve ser romântico com ela? Como ele deve ser um homem de Deus em relação à sua esposa? 

Pessoalmente, tento fazer isso chamando homens solteiros para estar na nossa casa. Lauren quase sempre prepara a refeição. Eu a ajudo a arrumar a mesa e, depois de tudo, esse jovem me ajuda com a louça. E é assim que eu o abordo: “Ei, é assim que eu sirvo minha esposa.” E então, enquanto lavo a louça, falo sobre como me planejo para presentear a Lauren.

Então essa é a cultura intencional e orgânica de discipulado que espero que se instale na Village Church. Além disso, minha esperança seria que os jovens buscassem homens mais velhos. E eu já disse antes para eles: busquem estar com homens mais velhos. O que quer que seja que você normalmente faça, posso me juntar a você nisso? 

O apelo da juventude nas igrejas é tão grande e celebrado, mas, apesar disso, descobri que, sem uma boa mistura de gerações, você se tornará desequilibrado e tolo. E a pior coisa imaginável em minha mente é um monte de jovens de 24 anos sentados falando sobre a vida. Se eu conseguir fazer com que aquele jovem solteiro de 24 anos se sente com o homem casado de 38, então terei grandes expectativas sobre como esse jovem de 24 anos vai ver, compreender e desejar o casamento.

Mas, acima disso, creio que o que você celebra e como celebra é importante. Então, queremos celebrar casamentos na Village Church. E quero celebrar mulheres e homens que se empenham em fazer discípulos, sejam eles casados ou não.

Na série de sermões “um Lindo Projeto”, que terminei neste outono, me direcionei constantemente às mulheres e aos homens solteiros que participam de um discipulado para celebrar seus esforços. Minha intenção era dizer mais do que apenas: “Ei, supere sua solteirice.” Mas celebrar aquelas pessoas que não ficam à toa no Dia dos Namorados esperando que sejam convidadas para o cinema, mas buscam ter sua vida mudada ao fazerem discípulos, para sua própria alegria. Elas ainda desejam se casar, desejam um cônjuge, mas não estão desperdiçando tempo até conseguirem um.

Pergunta 5: Devo namorar uma garota piedosa que não acho atraente?

Uma pergunta frequente entre os homens solteiros: se não me sinto fisicamente atraído por uma mulher piedosa, ainda devo buscar me envolver romanticamente com ela para cultivar esses sentimentos? Se sim, por quanto tempo? Até que se torne imprudente ou até mesmo doloroso?

Eu não encorajo um jovem a se envolver romanticamente com uma mulher piedosa se não se sentir fisicamente atraído no momento. Mas encorajo veementemente estes jovens a buscarem amizade com mulheres piedosas na esperança de que isso se torne algo a mais.

“A cultura nos diz que a atração física vem em primeiro lugar, e então caráter, piedade e compatibilidade depois. Acredito que seja o oposto.”

Fiz um casamento ano passado de um rapaz que passou um tempo na minha casa e que ficou bastante tempo com a Lauren e comigo, e conheceu uma jovem Cristã na nossa igreja que era fiel na observância do Senhor e uma mulher piedosa – mas a questão física não estava presente entre eles. Mas ele amava passar o tempo com ela. Então, eu o encorajei a se aproximar dela, para crescer em sua amizade e esperar que algo crescesse dali.

Pelo bem dela, eu não queria que ele dissesse, “vou me envolver romanticamente com você na esperança de que, um dia, me tornarei fisicamente atraído por você.”

Continuo dizendo: Piedade é atraente para pessoas piedosas. E, sendo assim, se você se aproximar e ver a piedade e o caráter de uma mulher, vai começar a levar compatibilidade, piedade e parceria no evangelho mais a sério do que apenas atração física. 

Na primeira parte do meu livro The Mingling of Souls [tradução literal: A mistura de almas], eu realmente chamei atenção para a atração como algo bom, mas não da mesma maneira que a cultura coloca isso. A gravidade sempre vence. Estamos sempre envelhecendo. Nossos ouvidos e orelhas nunca param de crescer. É apenas uma questão de tempo até que aquele pequeno detalhe ao qual damos tanto valor comece a desaparecer, e deve ser substituído pela atração fundada no caráter e na aliança. 

Quando fui diagnosticado com câncer, tudo que era atraente sobre mim, desapareceu – minha força, minha vitalidade, meu senso de humor, minha criatividade no envolvimento romântico com a Lauren. Tudo se foi, por dois anos. E meu cabelo se foi. Eu me tornei uma versão murcha do que eu era antes do câncer. A Lauren fez uma aliança comigo, amou o caráter que Deus formou em meu coração, e agora era meu caráter e piedade que impulsionavam sua atração física por mim.

A cultura nos diz que a atração física/sexual vem em primeiro lugar, e então caráter, piedade e compatibilidade logo em seguida. Acredito que seja o oposto.  Creio que, depois que caráter, compatibilidade e piedade estão ali, eles impulsionam a atração de uma maneira que agrada a Deus, e que é mais segura para nossas almas. 

Mas, ao mesmo tempo, quero proteger os corações, particularmente o das mulheres jovens ao lidar com os jovens que se envolvem com elas. Então, se envolva com elas como amigos, e esperem que se torne algo a mais. Queira que se torne algo a mais. E tenho certeza de que, com o tempo, caráter e piedade vão dar conta do serviço. 

Pergunta 6: Um namorado deve “liderar” sua namorada? 

Você acha que é sábio um namorado “liderar” sua namorada? Um namoro deveria refletir uma estrutura complementar do casamento em algum grau? Parece algo bíblico e sábio, na prática, mas também parece algo inapropriado, quando pensamos na aliança. O que você acha?

Sim, um namorado deve liderar sua namorada de algumas maneiras, mas definitivamente não no mesmo grau que um marido conduz a sua esposa. Então, o que possuo, quanto à aliança que tenho com a Lauren no casamento, é a liderança. Fui chamado por Deus para conduzir, prover e proteger a Lauren de um jeito que um namorado não é chamado. Entretanto, um namorado deve conduzir sua namorada a ter mais piedade, também deve encorajá-la a aprimorar os seus dons. Acredito que ele tenha que encorajá-la a uma vida de oração, e a uma maior compreensão e crescimento no conhecimento da palavra de Deus. 

Posso misturar minhas próprias preferências com isso, então me deixe colocar um asterisco aqui. O que a Lauren quer de mim é que eu a pergunte: “Ei, quer sair comigo na quinta?” Se sim, então o que ela quer é que eu diga, “Então, nós vamos jantar e então faremos isso e aquilo.” Ela não quer que eu chegue quinta à noite e diga, “certo, o que você quer fazer?” Então, para um namorado estar liderando em planejar jantares e conduzindo-a na proteção da sua pureza, de maneira a levar ao crescimento da compreensão em como deve ser o relacionamento, acredito que, mesmo como namorado, um homem deve liderar essas coisas. 

Pergunta 7:  Chaves para a pureza sexual no namoro

Falando sobre pureza sexual, quais são algumas dicas práticas e que realmente funcionam para se manter sexualmente puro em um namoro?

Talvez seja porque estou casado há 15 anos, mas essa questão de pureza me parece senso comum. Uma das coisas que sempre digo na Village é que nunca deu em algo bom um namorado e sua namorada ficarem se acariciando no sofá enquanto assistem a um filme das onze até as uma da manhã. Isso nunca, na história de assistir filmes no sofá, terminou em uma discussão sobre cinematografia. É tolice se colocar nessa posição. 

O que funciona é estar em público, em local com vigilância, não se colocando em situações perigosas. Creio que os solteiros tendem a superestimar seu próprio autocontrole. Então, creio que sair em grupo, ou em locais públicos, é importante, e vemos isso nas Escrituras. Nos Cânticos de Salomão vemos um desejo crescente de se tornar fisicamente íntimos, mas, mesmo assim, ela descreve o encontro deles como sendo debaixo de caibros de cipreste e um leito de viçosas folhas (Cânticos 1:16.17). Eles estão fora. Estão em um parque. Em uma floresta. Estão em local público, porque a paixão os faz quer se tornarem mais íntimos fisicamente. E, ainda assim, é evidente que eles não querem despertar o amor antes do tempo (Cânticos: 2:7; 3:5). Então, eles se posicionaram em local público para não se deixarem levar pela sua luxúria.

Pergunta 8: Quando uma pessoa solteira deveria parar de namorar?

Se um homem ou mulher está tentando parar de ver pornografia, mas parece que não consegue (muitos homens cristãos lutam contra isso), eles estão prontos para namorar ou não? Se não, qual é a linha para entre estar ou não preparado para namorar para um cristão viciado em pornografia? 

Essa é uma pergunta complexa que é extremamente difícil de se responder sem realmente conhecer a pessoa envolvida. Minha reação instintiva é: Não, você não está pronto, precisa tratar isso. Mas acredito que gostaria de saber mais sobre o que está acontecendo. Onde a mortificação está acontecendo? E a vivificação? 

O que queremos dizer com “viciado em pornografia”? Estamos dizendo que esse rapaz, ou garota, cai uma vez no ano ou algumas vezes no mês? E onde estamos em relação à frequência, cura e vitória? Creio que todas essas perguntas são importantes para saber se eu iria, ou não, encorajar alguém a estar em um relacionamento enquanto luta contra a pornografia.

Portanto, sem ter esse tipo de informação, fica difícil simplesmente impor uma resposta. A verdade é que todos entramos em um relacionamento com o sexo oposto, precisando de maior santificação, crescimento, da nossa identidade em Cristo e mortificar partes da nossa carne. 

Eu já li quase tudo que pude sobre os terríveis problemas que o vício na pornografia tem trazido para a habilidade de um homem, ou uma mulher, de se conectar emocionalmente com as pessoas. Então, se for algo sério – muitas vezes no mês você está se entregando para isso, e está ativamente buscando – então, de forma alguma você deveria namorar.

Há outras circunstâncias nas quais você, como pastor, diria para outras pessoas que não deveriam buscar o namoro?

Quando estou falando com alguém, ou avançando no meu relacionamento com alguém em questão de dizer sobre namorar, ou não namorar, estou sempre fazendo isso sobre a aliança de que sou seu pastor e que são membros da aliança da igreja. Desde o começo, nosso relacionamento não é do tipo em que tenho uma visão superficial da sua vida, mas também do tipo em que sei como estão na vida.

Muitas vezes recomendei alguém a esperar para começar a namorar até que cresçam um pouco na caminhada com o Senhor. Disse isso para um jovem ano passado, que, devido ao ponto do relacionamento em que ele estava com o Senhor, ele deveria parar de buscar uma namorada até que voltasse a crescer no relacionamento com o Senhor. Não é que ele estava no deserto, ou apenas estagnado, mas ele estava realmente, creio eu, andando em pecado. Não estava lendo a Palavra de Deus, não estava orando, ele ia uma vez sim e uma vez não nas reuniões semanais e nas reuniões de grupo. Os rapazes buscavam conversar com ele e ele os evitava. Ele tinha um problema relacional com alguns rapazes, e se recusava a se relacionar com eles e se reconciliar. Eu o aconselhei dizendo que esse seria um péssimo momento para namorar, e que terminaria com um coração quebrado – o coração dele ou o de uma pobre garota da igreja. 

Pergunta 9: Namoro e casamento para as vítimas de abuso no passado

Como o evangelho ajuda aqueles que estão namorando e que foram vítimas de abuso sexual? Muitos homens e mulheres da igreja representam essa população. Como Jesus Cristo ajuda na luta singular que esses cristãos enfrentam em um namoro e enquanto eles anseiam pelo casamento?

Primeiramente, fico feliz em responder essa pergunta, porque estou representado nela. O lar no qual cresci foi forjado com todo tipo de abuso imaginável. E isso deixa algumas marcas, cria algumas bagagens – não apenas para o namoro, mas também para o casamento – que precisam ser tratadas pelo evangelho. 

Para aquele que não sofreu abuso, mas é livre desse tipo de bagagem, o evangelho deve produzir paciência, compaixão e empatia para caminhar junto da pessoa que suportou o peso desse abuso. 

Para aquele que passou pelo abuso, o evangelho começa a remodelar nossa identidade, começa a remodelar nossos corações e feridas, e nos capacita a começar a confiar novamente gradualmente.

Então, quando o evangelho entra em ação, tanto a pessoa que não foi abusada quanto a que foi se tornam uma pessoa paciente, empática e com compaixão, e uma pessoa que está sendo remodelada e curada pelo evangelho de tal maneira que encontra uma oportunidade de crescer em intimidade, de uma maneira que não seria possível fora do evangelho.    

É assim que o evangelho trabalhou na minha própria vida e no meu próprio casamento. Lauren conseguiu ser muito empática, compassiva e graciosa sem me pressionar enquanto o evangelho fez seu trabalho de curar e reparar as partes quebradas em mim. 

Pergunta 10: Que esperança Deus oferece aos solteiros que se sentem solitários?

Muitos solteiros cristãos que não conseguem encontrar um cônjuge acabam namorando não cristãos e se comprometendo. O que Cristo oferece para cristãos cansados da estranheza do namoro cristão, que anseia se casar, que está cansado de se sentir sozinho, mas não tem perspectiva de conhecer uma pessoa cristã e se sente lutando contra o tempo? O que você diria para eles?

Primeiro, quero deixar claro que aprovo o desejo de se casar. Não quero que ninguém se sinta culpado por querer se casar. Sinto que, com frequência, especialmente mulheres solteiras – Deus as abençoe – sentem que a única mensagem que encontram é: “Encontre seu contentamento em Cristo. Cristo não é o suficiente para você?”

E eu creio que essa é uma resposta terrível, porque o desejo de se casar é um bom desejo. Pode até mesmo ser um desejo colocado ali pelo Criador do universo. Se a Bíblia diz, “O que acha uma esposa acha o bem” (Provérbios 18.22), isso é tudo o que preciso para aprovar o desejo de se casar nos homens e mulheres. 

Mas, como todos os desejos, eles têm que ser colocados no seu devido lugar. Quero aprovar o desejo de se casar e alertar contra o medo da solidão fazer com que isso se torne um desejo tão acima na sua lista de desejos que você estaria disposto a se comprometer e se colocar em uma situação que seria pior e bem mais solitária no futuro.

“Eu quero celebrar mulheres e homens que se empenham em fazer discípulos, sejam eles casados ou não.”

Infelizmente, muitas mulheres piedosas chegam em um ponto em que se cansam da “estranheza” dos relacionamentos cristãos, e a apatia dos homens cristãos de realmente lutar por elas, o que tem as levado a se casar com – não vou nem chegar a dizer “rapazes desviados” – o que vou chamar de “garotos cristãos agradáveis” que vão para a igreja algumas vezes no mês e têm uma Bíblia. E, com essa base, a mulher justifica entrar em um relacionamento com um homem – um homem que não vai liderá-la, que não ama o Senhor de verdade, mas que vai para a igreja.

Isso quase sempre termina em um coração partido. Agora ela está em um casamento ao qual ela se sente presa pelo pacto da aliança, e então ela tenta “consertar” seu marido. Isso não está funcionando, então ela tem esperança de que, talvez, ter filhos pode consertar seu casamento. Eles têm filhos, e agora o seu pai está os disciplinando não em direção ao Senhor, mas para longe dele. 

Então, no meio disso tudo, tento aconselhar nossos solteiros da Village Church a se concentrarem no seu ministério e em servir ao Senhor. 

Mulheres, se concentrem no seu ministério. Tem uma mulher que vive conosco, ela tem cerca de 30 anos e lidera um ministério de discipulado com grupos de mulheres ao redor de todo o país, em onze ou doze estados, despejando sua vida sobre cinquenta ou sessenta líderes. Ela caminhou com esses discipulados em grupo sobre a Teologia Sistemática de Wayne Grudem, e mais recentemente sobre o livro de Gênesis em um estudo bem sólido da palavra de Deus. E ela amaria estar casada, mas não está esperando se casar para que sua vida tivesse valor, para fazer algo da vida. 

E quando penso na mulher que ajudou a formar esses grupos, penso em como ela se empenhou em servir ao Senhor, a escrever, ensinar, discipular e ao abrir a sua casa para cuidar de outras mulheres e encorajá-las a crescer em conhecimento bíblico. Acredito que é isso que Cristo tem para elas: um ministério do evangelho satisfatório, comovente e gratificante para a alma.