Depressão na maternidade e a misericórdia de Deus

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Ser internada num hospital psiquiátrico não me pareceu algo condizente com a misericórdia de Deus. Pareceu-me mais uma crueldade. Eu queria ficar “livre da depressão”. Pensava que essa era uma meta que honraria a Deus por meio de minha luta para alcançá-la. Com uma casa para gerir e uma família para cuidar, parecia não haver tempo para estar deprimida. Estava farta de ser colocada de lado pela tristeza.

Mas eu estava desgastada pelos conflitos e desafios na educação dos meus filhos. Apesar de me ter esforçado durante tanto tempo para “manter a calma e continuar”, o esforço contínuo para ser emocionalmente estável parecia inútil. Sentia-me “bem” apenas durante algum tempo. Depois, caía.

Talvez a pior sensação de todas tenha sido a ausência sentida do Senhor que eu amava. Não conseguia conciliar as minhas tristezas com a sua aparente indiferença. Parecia que Ele se tinha esquecido de ter “piedade de mim” – como se “na sua ira” tivesse “fechado a sua compaixão” (Salmo 77.9). Certamente Deus viu o quanto eu estava a tentar e sabia há quanto tempo eu estava a chorar. Então, porque é que me deixava ficar numa escuridão da qual me tinha esforçado durante anos para sair dela? Sentia-me tão envergonhada com as minhas dificuldades. Sentia-me um fracasso abandonado por Deus.

Só depois de ter sido hospitalizada é que Deus me fez ouvir como a voz do meu coração tinha se tornado tão cruel. Eu estava tão determinada a libertar-me da depressão que a busca incansável desse objetivo se tornou o meu motivo de vida. Em desespero, a minha esperança deixou de ser Cristo e passou a ser uma mudança que eu não podia produzir sozinha. Por isso, sempre que a mágoa e o desgosto me deixavam de novo abatida — sempre que não conseguia “sair” do meu estado de espírito miserável — sentia-me uma vergonha de crente. Desesperava-me da própria vida.

Sem que eu soubesse — embora Deus soubesse de tudo plenamente — o desespero tinha-me afastado da percepção de sua graça (Gálatas 3.3; 5.4).

Resgate inesperado

Como é compreensível, o que eu mais queria naquela época de maternidade era a libertação. Mas, inesperadamente, Deus resgatou-me da minha mentalidade impiedosa. Ele já sabia que eu não tinha justiça própria da qual me orgulhar; eu é que tinha dificuldade em aceitar esse fato. Não conseguia sequer sair do corredor fechado em que me encontrava, quanto mais escapar à prisão das trevas. Eu via a minha experiência de depressão não só como indesejável, mas também como imperdoável.

Deus viu como eu me condenava. Eu estava a tratar o sangue do meu Salvador como uma cobertura incompleta para a noite escura da minha alma, como se eu devesse ser capaz de sofrer as minhas dores sem dificuldade — como se fosse capaz de sofrê-las perfeitamente.

Naquela semana no hospital, passei a ver mais claramente a compaixão de Deus por mim, e não porque ele ordenou uma mudança milagrosa nas minhas circunstâncias. Em vez disso, Ele mostrou-me que não era a Sua voz que rugia com condenação. As suas palavras foram: “Venha a mim”, e não “vença isso”; “descansa em mim”, e não “se esforce mais” (Mateus 11.28). Ele estava a me convidar a aceitar um jugo que eu podia suportar na minha condição de cansada — um fardo muito mais leve do que aquele que eu me tinha obrigado a carregar.

Não foi Jesus que insistiu para que eu saísse do poço. Era ele que me chamava para refugiar-me nele, enquanto me conduzia através da escuridão.

Deus não tem pressa

Em todos esses anos de de luta contra o desânimo, aprendi que o que consideramos como lentidão ou indiferença de Deus é, na verdade, a sua longanimidade para conosco, enquanto trabalha redentoramente nas nossas vidas (2 Pedro 3.9; 1 Timóteo 1.16). Sim, há momentos em que uma abordagem de solução rápida é uma resposta apropriada para o problema em questão. Mas os métodos de Deus para curar os corações e reavivar os espíritos do seu povo são muitas vezes menos apressados. Embora se possa confiar no Grande Médico para fazer este trabalho de restauração de acordo com a sua promessa, ele faz tudo isso a um ritmo que lhe parece bom e que se adequa aos seus propósitos eternos.

Apesar do nosso sentido de urgência, não há urgências para aquele que tem os nossos tempos nas suas mãos (Salmo 31.15).

O ritmo sem pressa de Deus pode ser uma realidade difícil de compreender, sobretudo nos casos de depressão. Quando a ajuda de Deus parece insuportavelmente lenta, pode parecer que Ele a está a negar completamente. E quando tememos que ele tenha fechado a sua compaixão e tenha esquecido de ser gracioso para conosco, podemos pensar que temos de sair do poço do desespero por meio de nós mesmos. Magoados com o que parece ser uma falta de simpatia, podemos clamar a Deus como Jó na sua angústia: “Tu foste cruel comigo; com a força da tua mão tu me combates.” (Jó 30.21).

Quando nos sentimos abandonados por Deus, podemos redobrar os nossos esforços para sermos fortes e firmes em nós mesmos. Talvez até consigamos, por algum tempo, nos sentir “bem” ou “melhor”. Mas, em última análise, a autossuficiência revela-se pouco confiável. Desmoronamos e entramos em desespero quanto à nossa própria vida. Precisamos de ajuda externa. Precisamos de ser salvos.

Precisamos de misericórdia.

Misericórdia oportuna e terna

Confesso — senti como se Deus tivesse se tornado cruel comigo naquele período triste da maternidade. Mas, no hospital, o Espírito me ajudou a reinterpretar a atitude de Deus para comigo. Através da sua Palavra, lembrei-me de que o Senhor nunca se surpreende com o desespero do seu povo. O meu Criador sabia o quanto eu me sentiria desamparada nos dias de escuridão antes mesmo que qualquer um deles viesse a existir (Salmo 139.16). Ele previu todas as dificuldades, conflitos, tristezas e dores que eu deveria passar. Deus sabia de todas as maneiras que eu pecaria em palavras, pensamentos e ações.

Ele sabia que eu ia precisar de ajuda, de socorro, de misericórdia.

Então o Espírito testemunhou algo da natureza de Deus — que ele gosta de confortar (e não condenar) os abatidos (2 Coríntios 7.6). Que ele tem piedade de seus filhos fracos e necessitados (Salmo 72.13). Que, por causa do seu santo nome, o Pai das misericórdias enviou o seu Filho para sofrer perfeitamente as minhas dores. Segundo a sua “terna misericórdia” (Lucas 1,78), o Senhor entrou nas minhas trevas para fazer o que eu não podia.

“Pela alegria que lhe estava proposta [a ele] suportou a cruz” (Hebreus 12.2). No momento perfeito, Jesus me salvou de experimentar as trevas eternas (Romanos 5.6). Ele trabalhou pacientemente até a morte para me livrar da tristeza perpétua. Ver Jesus no ápice da sua própria angústia é perceber mais claramente a sua misericórdia na minha angústia.

Melhor motivo

De acordo com o plano misericordioso de Deus, Jesus ressuscitou da escuridão mais profunda de todas. Isso significa que, debaixo do meu poço de desespero, estavam seus braços eternos (Deuteronômio 33.27). E esses braços fortes e firmes sustentavam as mãos que me uniam — mãos que não se envergonhavam de ter o meu nome gravado (Isaías 49.16). Essas palmas foram perfuradas por mim para que eu pudesse ter esperança na minha aflição miserável e momentânea (2 Coríntios 4.17). Que mais poderia eu fazer senão descansar nelas?

Eu ainda tinha o evangelho para partilhar e o amor de Cristo para dar. Não havia melhor motivo para continuar quando a escuridão não se dissipava.

A semana que passei no hospital psiquiátrico não me pareceu com a misericórdia de Deus naquele momento, mas a bondade que Deus me deu lá levou o meu coração à paz e ao arrependimento (Romanos 2.4). Eu não precisava de estar livre da depressão para poder viver para a glória de Deus; a vida sem pecado e o sacrifício de Cristo libertaram-me do fardo insuportável de buscar ser perfeita em mim mesmo. Uma vez que Jesus obedeceu à vontade de Deus até à morte, eu podia morrer para o meu desejo de alívio rápido e viver para andar pela fé, um passo pequeno de cada vez.

Não podia ainda me sentir melhor rapidamente, mas podia confiar-me “a um Criador fiel, fazendo o bem” (1 Pedro 4.19). Posso aprender a descansar em Cristo enquanto durar a escuridão.

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